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11月11日 想改变又不敢改变的生活我突然发现自己陷入了想改变又无法改变的生活，虽然坐在办公室就忽视这种感觉，但在办公室与家之间的途中我每天都受着这种折磨。
今天和很多人在无意间聊到了老公的问题，看着单位的女人们一个个靠着优秀的老公过着无忧无虑的安稳生活，不能说不奢望，可是才23岁的我，奢望这些实在是无法接受。
每天早上从等班车开始，我就在思考究竟当一辈子公务员还是几年后去过自己的生活，而每一天的答案都不同，我已经变得没有勇气，就像小熊预测的一样，我在被消磨……
工作的时候，我常常感到太厌烦，想着自己想作的职业，没有办法平静下来，随着考试结果出来的日子越来越近，我越来越害怕，就像要被执行死刑似的。
如果通过了，我会很开心，但是又面临着选择；如果没通过，就意味着还要无止境地在那里工作……我不喜欢，真的，不仅仅是因为工资少，还有工作本身，上班本身，不喜欢的人很多很多，这份工作的无数个地方不适合我；我很想出国旅行几个月，而这份工作让我30年内都没有这种可能性，太恐怖了……
这工作安稳的让我无法放弃，也有太多人不会容忍我放弃，更有太大的压力让我不敢放弃，可是它又摧毁了我太多非常非常想做的事情，我没有办法不被这些渴望折磨
尤其是不开心的日子，我更加倍感折磨，这份光彩的工作，现在就像噩梦一样，让我默默地被它磨合和煎熬，却又无计可施……究竟是怎么了……
11月6日 回到城市刚从村里回到喧嚣的城市时，还恍惚的不能适应
直到又开始看电影、又开始逛街、又开始见老朋友才感到生活在继续
回到有网络的世界感触颇深，需要做的事情很多，以至于没有时间写文字
人生啊…………我最近常感叹的话……
从来没有这么需要繁华，这么需要物质，也不知道这样是空虚还是浮华
可是面对太多东西和太少的钱，才明白生活要现实
工作和生活都回到固定的频率，不开心的事也累积起来，妈妈说，上班就是这样的，受些委屈才正常
也许很快，我就会适应这一切，变得事故而圆滑……
10月1日 什么变了，什么没变一年了，突然又回到悲伤的日子，生活，到底不会永远阳光灿烂新鲜的东西很快就会变熟悉，熟悉的人也会突然变的陌生时间的力量，总是强大而又潜移默化密友们接连漂洋过海，会突然觉得孤单为了爱而落泪，才明白自己真的在爱一个人为什么，爱情只有伴着眼泪，才会让人醒悟想一个人一段时间，想一想我是不是又爱过了线，为什么付出的越多，心里越空没有真爱就没有负担，也不想得到；真的爱了，人也变得不再宽容你不爱他的时候，他当你是女神，觉得你不像别的女人一般小气；你爱他了，他觉得你什么时候变得这样不可理喻的世俗……男人，到底是太傻还是太聪明，到底是想要那个得不到的，还是想要眼前的真实的我一年后，所有爱情能掩盖的缺点都已暴露无遗那么，你是不是已经后悔，爱上了我……6月9日 忙于见面这两周成了聚会周,到处出席聚会,见这个见那个,大家似乎对我们这"一对"都充满了不禁的好奇心
先是让他请我宿舍里一帮密友吃饭
然后他带我和他高中最好的朋友吃饭
然后带他见我高中最好的朋友
然后是和我父母吃饭
明天又要和他高中最好的朋友及女友吃四人晚餐,呵呵
明天终于答应让我喝酒了,真不容易
不断地熟悉彼此的朋友和熟人,也熟悉了彼此
只是觉得有意思,每天见不同的人,聊天吃饭,好像社交应酬一样
真佩服自己每天都装的这么"优秀",吃自助有分寸,还要照顾他,帮他烤肉帮他夹菜,让他在朋友面前有"尊严",他朋友的敬酒我要一杯一杯地喝干
;吃西餐要装淑女,帮他切好牛排,喝红酒要品,说话要小声;到路边滩要爽快,喝酒要痛快,吃串也吃的津津有味;打麻将要一点点教,不让他觉得无聊;见父母要撒娇,让他有表现的机会……
不同的人,不同的场合,不一样的我,真的自恋了~~呵呵
原来人,可以这样多变,并不疲倦,也不厌烦  5月24日 两只小龟的忌日今天，是第二只小龟忌日
从5月19日到今天,两只小龟相继离我们而去，就在去年……
就这样一年过去了，我拥有了那么多，又失去了那么多……
从5月19日到今天，我的生活也发生了很大的变化，结束了4年的单身生活……
这两天尤其疯狂地往返于科大、家和学校，很累，也很迷茫
昨天的“刷夜”演变成流浪街头最终还是渴望回到宿舍温暖的小床上，就好象是命运的安排，让我恋起家，恋起平静
小龟们，你们可安好？在另一个世界，还关心着我们么？
也许我们已经不能是我们，现在的我们另有其人，但是你们却葬在了一起，永远做了“你们”，羡慕……
我一直记挂着你们，心情不好的时候，常常去看你们
也许我的心事，只有你们知道；也许我的选择，你们早已替我安排
谢谢你们保佑着我们，谢谢…… 5月9日 最近都发生了什么五·一结束了，去了趟河南，长了一身大包，回来以后嗓子发炎肿起来，鼻子不停出血……
切尔西在冠军联赛中被淘汰，又把英超冠军提早送给了曼联……
当然，切尔西也在足总杯的决赛上赢了曼联
穆里尼奥已经很难留下，面对即将到来的动荡，舍甫琴科在切尔西还会有辉煌的未来么？
是啊，这是一个动荡的年代……
今天补完了所有的牙
今天下了立夏后的第一场雨，我被淋了，因为我的心也在下雨
今天应该完成的ppt，最终还是没有心情去完成了
忍着喉咙里的疼痛，坐在电脑前，选来选去决定写在这里，看来还是对这里的感情最深
应该怎么说呢？每个人最终都要为自己活着，原来这才是真理
我突然发现自己错了，我以为努力了，就会走出困境，大家都会解脱，其实这根本是不可能的
想要他获得解脱，要么我最终被伤害，要么我选择离开，结论是我必须做出选择
在这个困境中，我是不可能全身而退的，就像梦是很难成真的
我是努力了，是改变了，是可以接受并祝福他幸福了，可是一旦他走出了困境，找到了幸福，到时候生活中不尽的孤单和寂寞，我能承担么？我根本是骗自己
到时候，除了羡慕和隐忍，强装出笑容，我还能怎么样？让他生活在我的羡慕里，那是他想要的幸福么？
既然他已经长大，已经努力挣脱，已经不愿意和我一起生活在我的世界里，那么，应该放开的人是我
他可以自私，可以不断地伤害我，因为至少他可以用这些去换幸福，可是我，即使自私即使伤害，也什么都换不到
我回忆着我们走过的路，知道他再也无法容忍我的自私
想起他曾经对我的好，泪流满面……
此时此刻，我突然想起了蝈蝈最爱的“东京爱情故事”，有些人永远不懂得选择，有些人总是要为别人作出选择，一个自称是我的尼采的人消失了，想想以后没有阳光的生活，我默默地擦掉泪，命运到底还是要我一个人承担，那就承担吧
理解后才知道，他已经没有能力陪伴我，这一天到底还是来了
我再怎么努力，也躲不开寂寞的，那么，就主动选择一条寂寞的路走吧
非常感激，真的，感激这么多年来给我的快乐，很遗憾我不是相伴终生的人，原来那个心理测试骗了我们这么多年……………………………………………………………………………………………………………………………………………………
4月28日 拆了今天出去溜达,发现华人音像广场居然没了,关门大吉了……
本来想看看CD的，只好做罢，真是……
就这么没了，唉……
这世界上的东西，都是这样悄悄的来，悄悄的去么？
虽然在的时候没觉得好，还挺贵，可是突然没了，总是觉得不方便了，人啊，就是欠
还有，我办的会员卡咋办呢？希望新东安的店还在…………………… 4月25日 疯了，都疯了最近真是本砖头砸了脑袋，一片晕悬……
今天又去弄我的破牙，妈妈啊，疼死了
妈妈为了补偿我，给我买了一堆马克西姆的西点，结果吃起来还是牙疼……
回到家才想起今天不用上党课，改周五了……
于是去老板那里买盘，一咬牙一剁脚买了200集的韩剧，再三追问老板确定是央视的配音，到家一看是港台的配音，崩溃了……
下午妈妈突然回家说要去重庆，2个小时后就去了机场，让我一片茫然……
吃过晚饭回家冲澡，想去刷夜，大家都不带我玩……
妈妈突然出差，家里的西点吃不完，说带学校来，还给忘了……
回学校才知道周五下午没课，可是因为党课调了我一下午没事还得在学校呆着等到五点半，再上课上到七点半，再一次崩溃……
接了某人的电话，冷的我心里只发颤，真是疯了，都疯了！
搜狐那里突然就写不下去了，噎的我难受，暂时还是写这里吧……
以我的口头禅结尾：人生啊………………………………………… 4月17日 我背叛了自己的心~今天，我背叛了自己的心，做了一个决定，所以我的心很受伤
其实我很不忍心，很舍不得，但是没有办法
这种无奈，没有人会理解
在我们都受伤的时候，谁来为难一下自己比较好呢？
他为我做了很多，也受了很多伤
这对我们或许都是不公平
也许我也应该寻找一种方法解决，但是方法真的都能做到么？
我不知道，真的不知道
其实我是这么软弱，远不像另一个版本中写的那样坚强
这一次，不管是天堂还是地狱，都让自己跳一次吧
做个亲人，关心着、守护着，远观但不亲近
把所有欲望都关起来
努力坚持…… 4月12日 我和牙医有个约会上上周拔牙,上周补三颗牙,这周补三颗牙,还有大约5颗牙要补,3颗牙要拔,现在我基本上把自己当成没有牙的人……
不幸的我的上下牙严重错位，所有的牙都弄好后，还要矫正牙齿，而且长达两年半时间……
十几年不看牙，终究还是躲不开牙医，没办法啊，真是和牙医缘分不浅啊……
不知何时才能解脱这个牙齿噩梦………………555555555 4月10日 无奈啊花了3个小时都打不开自己的各个博客,本想今天都写一下的计划完不成了
写到这个才写了3个博,电脑快没电了……
无奈这网速，无奈这些网站，还有我可能已深中病毒的电脑
但是把不开心都写完了，就会开心起来吧，很希望今天能有个好梦，而不再是前几天那些虚幻的好梦（反梦吧）
大家都睡熟了，开始冷了，脚都冻的冰冰的，我也该睡了
今天的心情真的不好，中午过来就很烦，下午才知道烦是因为又有某人的事，唉……最近总是这个人，终于找到根源了
最近睡不好也是在担心这个，所以白天才烦，越烦还越撞上这个，没辙……能说是巧合么？怎么又是她……
如果是巧合，一定是上帝又在惩罚我了，还是耐心忍着吧，生活就是这样的，总得有人受伤……
3月28日 拔牙今天早上爸爸5点就起床去北大口腔医院给我挂号，7：30被妈妈拉起来，爸爸送我们到口腔医院
由于对牙医有天生的恐惧，如果不是爸爸妈妈全部出动，我想我是肯定不会来
我们挂的是1号，8点钟准时进了诊视，走在那个可怕的躺椅上，我就冒冷汗
医生是一位专家爷爷，很负责地告诉我我的4颗智齿全部都横向，必须要都拔掉，唉……真是要我的命了……
上一次拔牙还是在遥远的换牙时期，而且拔的是一颗悬着快掉的牙，所以可以说今天是第一次拔牙，心里非常恐惧
 麻药打过，钳子开始在嘴里活动，像拧螺丝一样的声音，最郁闷的是我还是很疼，于是打第二针麻药，但是还是疼
专家爷爷夹一会，歇一会，嘴里一直说，你这牙真难拔，难拔的牙就是会疼，你想想别的吧……
想着我坚挺的智齿，我心里盘算着它得用了我多少钙啊，这年头补点钙不容易，这几年，妈妈一直买各种钙片让我吃，是希望能再长点个儿，结果……千八百块钱出去了，长了这么四颗牙……人生啊……
可怜的智齿终于被拽了下来，专家爷爷举到我面前让我看，我痛苦地点着头心里想：你妈妈的，就这么个破牙要了我230元啊！
嘴里塞着棉花，专家爷爷叮嘱我下周先把两颗槽牙补好，然后给他打电话拔剩下的3颗智齿，而且下面的智齿不好拔还要先照片子……
捂着腮帮子和妈妈一起回家，路上想着，拔掉这4颗牙又得花1000多，这来来回回的真是花钱买罪受……
可是有啥办法？人家不长智齿的得省多少钱和钙啊？
我觉得这智齿真不能说是智慧之齿，拔一次打两针麻药，来回几次，智慧就变智障了……唉……
这回倒是减肥了，到现在还非常疼，肚子很饿可什么也不想吃……痛苦…… 3月27日 邪恶女人自我保护十大原则如果你是一个男人，并且和我的关系比同学近一点，比老公远一点，那么请你仔细阅读以下内容：
1、永远不要伤害我的自尊心。
由于我拥有强烈无比甚至变态的自尊心，所以如果你对我说一些诸如“你永远学不会……”“你做不了……”“你做的再好也不行的”之类的话，表面上或许没事，但你的话会成为巨大的阴影笼罩着我的人生。
2、永远不要打击我的自信心。
由于我拥有几乎脆弱到没有的自信心，所以如果你对我说一些诸如“你永远也比不上XXX”之类的话，足以导致我的下半生生活在自暴自弃中……这个责任，你能负担么
 3、永远不要欺骗我。
由于我拥有极其敏感的神经，即使明知道是善意的谎言，也可能因此而再也无法相信你，所以如果一定要撒谎的话，请自行声明：“这是万不得已的谎话”。
4、永远不要言行不一致。
如果承诺了的事情做不到，我一定会记一辈子的。如果不想50年后见到我还让我问你：“你答应带我去……的，什么时候去啊？？”就请立刻履行你的诺言！如果连自己答应过的事都不记得，那么你的下场……自己想吧~
另：如果你曾经对我说过“我会爱你一生一世”或者“我们会永远在一起”的话，那你知道应该怎么做了吧？哈
5、永远不要做忘恩负义的小人。
我是一个极重感情的人，如果你做了忘恩负义的事情，无论是对我还是对我的女性朋友们，都不会放过你。
 6、请不要在我认为非常重要的日子里（比如我的生日），既和我约会，又和别的女人有约，因为和你有约的女人会遭到最恶毒的诅咒
 7、请不要在我精心准备了一份Surprise或Present时，表现出一副不以为然的样子，因为我会对自己说：“你妈妈的，下次再对你好我就不是人养的！”
 8、请不要轻易在我面前提“旅游”这个话题，因为我对旅游有着不可思议的依赖性，尤其是在一些灰色日期，所以会出现如下后果：
（1）如果你说了我想去的地方，无论你是否愿意与我同去，我都会和你一起去，这是你自找麻烦……
（2）如果你说了我想去的地方，而我因某些客观因素不能去，我会把一厢怨气全部发泄到你身上，这是你自找苦吃……
（3）如果你说了一个我不想去的地方（至今还没有），我会觉得你超级没品，这是你自取其辱……
9、在明知我生病或表示心情很差时，请一定记得关心我，否则要么被拉进我的黑名单，要么被我纠缠一辈子……
10、请不要总说我没有运动神经，因为我本来就没有运动神经，为了一个事实让我记恨你，何必呢？你傻啊……
P.S:其实我想说的是，人们在乎的东西不一样，对同一件事的感受也不同，这就是所谓的不一样的价值观。你的无所谓，可能是我一生难忘的痛苦。
还要特别感谢至今仍然守在我身边的男人和女人们，因为我这个邪恶又变态的小女人，你们吃了不少苦……其实我很感动的，真的！
3月21日 气愤非常非常生气
今天晚上搜狐的博客一直和我过不去,不断地死了又死,卡的整个IE都不能用,写了的文章也丢了
气愤气愤
心情糟糕透了,给别人发短信也没回音……
一个人在宿舍只好对着墙壁泄愤了，真是！
该死的今天还停暖气了，真冷，你爷爷的！ 3月15日 消失的心，去了哪？等了一个晚上，终于等到我打开了这里，再等下去电脑就撑不住了
整整一个晚上，先是和嘎嘎在宿舍里疯狂地啃大半个西瓜，然后疯狂地想念消失的蝈蝈，由于她不靠谱的手机只能非常非常的担心她，直到知道她又把我一个人抛弃在宿舍…………唉……还要帮她撒谎隐瞒，真是~
嘎嘎走了，我还是打不开MSN，她也打不开她的，我们在Messenger上互相嘲笑着……
于是我先光顾了自己的搜狐blog，又去新浪的家添了东西，给别人留了言，转了一大圈回来，这里终于能用了。
我发现自己的强迫症真的严重，其实无非是写几个字，再那两个上面写不是一样，何必非等这个？就是这样……办不到的事就特别想办到，一定要办到……折磨着自己，也吓坏了别人……唉……
就像买东西，越是总也不打折的东西，越是一定要买；越是告诉我北京市已经没货了，越是要一家一家店的找愣是把它找出来买；真是累~
最近感觉着自己病情的不断加重，也很无奈……这种加重，其实也是自己不断纵容自己的下场
我总是重复着这样的话“日子一天一天过去，想做的事还是没有做”，现在就好象心丢了一样，心情也跟着没有了
白天难免要去想考研的事情，但是夜晚又总是逃避，想想旅游，想想购物……
跟自己说这个星期一定要开始英语和专业课的复习，这学期要弄完专业课的书本知识，下学期开始政治和专业课的试题练习，脑子里这样强调着，人却还是晃悠着
非常无奈地问自己，到底想怎么样啊，你？
原来执着着的所谓的爱情，现在也有点行云流水似的，忽而想起忽而茫然……想起的时候很有压力，因为自己承诺过的事，所以发现爱情和考研竟然有了惊人的交集，就是都那么有压力，都要按部就班地做，毫无自由可言……得到和放弃，都一样要努力……
有时候很关心，有时候很想念，有时候认为自己是自私的，有时候认为自己该放纵，有时候……总之我都没有行动……
一个月，两个月？在面对考研的日子里，我还有我的心么？
我所追求的生活，真的太为难自己了
有时候也常常想，真的学了自己喜欢的法制史，上了政法的研究生，顺利地通过司法考试，顺利地出国生活1~2年，然后回国嫁人，回到爸妈身边，做个好妻子，好儿媳，好律师……然后呢？
生活好象是这样的，现在都还没有出轨，一直是这样走着，我的人生，真的会这样么？
看起来那么幸福的生活，真的会是那样的么？一旦其中的一个关节出轨了，失败了，我会怎么样？放弃我的宏伟的幸福生活的蓝图？然后呢？去死么？不会吧……
那又是另一种生活，我想都不敢去想的生活……
我真的是一个太害怕失败的人，甚至在失恋的时候不是先考虑自己的伤心而是先考虑自己的失败……因为失败，就意味着失去过一种生活的权利……这可能是无法弥补的巨额损失
可怜的我明知道自己的心去了哪却不能把它找回来，要任它四处漂泊，才能让我空空如野地活着，才能让我不勉强别人，不强迫自己地活着
麻木地进行着生活的轨道，等待出轨的那一天，可能很快就会到来……
通告最近的日子是诡异的
回了学校没干别的，整天在网上写东西
因为忙碌的我要写四个博客
挑战着自己的大脑和受伤的心
有点那个了……
这个学期开始于第一天上课去路考，非常莫名地过了考试，比考杆时还晕
现在等着拿本了，心里还是半塌实
说话越来越怪了，在宿舍的椅子上坐的屁股都麻了，感觉自己像是靠打字吃饭的，怎么会有这么东西写呢？
学习是郁闷的
我们宿舍成了全军覆没的宿舍，于是我至今都不去查六级分数，还是不管它的好
可是又是六级又是考研，何去何从？？？？？？？？？
最近想做的事情只有不停地打字，给我的企鹅找个老公，不停地吃东西，不停地打扫卫生，不停地发脾气………………
典型的………………………………………………
强迫症加狂躁症……………… 2月24日 年过完啦?转眼就初七了,年算过完了吧?虽说应该过到十五,没假也是没辙啊……
明天开始又没有懒觉睡了~~~
三十晚上是轧着鞭炮去昌平，破五晚上是看着烟花回城里，家里四辆车组成的小规模车队在八达岭高速上狂奔，感觉真是不错
在昌平放烟火的感觉也值得一提，起初是习惯了坐在窗台上看外面无声却灿烂的烟火，后来是捂着耳朵欣赏自己家放上天的各种礼花，热闹与凄凉间，都能看到同样的美丽。不知道是不是太想念某人，在绽放的烟花中总是能看到他的笑脸，比烟花还灿烂~~~
不过话说回来，本人还是胆小如故，不敢燃放只懂欣赏，呵呵，总觉得这玩意还是满危险的
回顾一下春节假期，初四那天约了小猪去西单，看了《博物馆奇妙夜》，一直想看，总算得逞，很有意思。回家的路上想起以前和小猪玩的游戏，玩消失的游戏，看谁先忍不住想念对方，那时侯都坚持不了一周，如今大家很难得见一面，一年不联系也不想念了。可见距离是可以改变很多东西的，难怪离开也是忘记的最佳手段，痛苦的时候也买张机票出去漂几天，估计就洒脱了，忘记了……
昨天参加以前生物组的聚会，师兄师姐们已经是打进各个行业的精英，我还真是前途渺茫……大家簇拥着老大一家聊的天南海北的，就是被问起某人某事时觉得尴尬，心理不是滋味……这就是聚会的弊端，是回忆，不分好坏都要被揭开……
明天又要背着星星赶驾校的班车了，呜呜，希望可以一次通路路考，祈祷啊………… 2月17日 农历年三十儿春晚开幕的音乐夹杂着无数的爆竹爆炸声,春节的感觉就是这样的么?
年复一年,日复一日,又是一个三十夜……
小时侯觉得过年是挺新鲜，但是也没有爸爸妈妈形容他们小时侯感到的年味那么浓
慢慢到了这个年纪，过年也不知道是该怎么个过法，只是想着自己还能收压岁钱的年头是屈指可数了……
都说猪年好，大妈和奶奶都属猪，的确是不错，呵呵
今年的年夜感觉来的很急，因为年前真的好忙，像做梦一样
先是急急忙忙从上海赶飞机回来，跑上机场大巴，到家扔下东西中午饭都没吃就上车又往驾校赶，到了驾校就上车，脑子里蒙蒙的，不知怎么方向盘就握手里了……
披星戴月地练了3天车，每天8小时泡在驾校，回到家只觉得困……，3天后考“杆”居然就这么过了，回到家做梦都不相信，难怪爸爸说我们都是花钱买“本”，日产无数马路杀手……
考过了，松了口气，年夜也到了，真是年赶人
得了，短信这么一会就积了不少，赶紧回吧，看重复短信看的我眼都晕，大家就朴实点，直接点，来个春节快乐不就得了，何必都那么诗情画意那么催人泪下，还玩个压韵什么的，累啊，这年过的 |
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