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11月24日 患得患失一瞬间，我得到了作为人生目标的东西，因为太想得到，始终觉得如同梦境一般，开心的扒在小熊的肩上哭了……
几天之后，我突然有了很大的变化，就是开始害怕失去
原来人真的得到越多，越怕失去
甚至想奖励自己，揣着钞票去商场，都舍不得花，这种感觉，从来都没有过
人生的计划从未终止，我开始筹划学英语，筹划结婚，筹划今后的日子
短短几天我好像想完了一辈子的事情，感觉很累
这是怎么了，原来得到之后，竟然没有想象中的那种轻松感，反而更累了
甚至从来不担心的小熊，我也开始害怕失去
总觉得自己得到了什么，就会失去什么，但究竟要失去什么去换又无法知道，所以终日惶惶不安
总之这感觉，真的太奇怪了~大概是我从未料想得到的…… 8月7日 这样一种女人有这样一种女人，
有大志向却没有大作为，
骨子里透着慵懒，
从不压迫自己生活，
总想付出芝麻得到西瓜，
从小到大事业无大挫也无大进，
关键时刻与自己的大志向总是失之交臂，却又能有意想不到的所谓福气
说失意，是矫情；是如意，也没有真正如过意，总是差着那么一点点，说不出道不去的遗憾，
多刻苦一点又不肯，
彻底地享受福气的安排又不甘。
就是这样一种女人，
在感情上，专一到固执，
甘于付出又虚伪地端庄，
向自己的男人低头，
却不能放过向自己挑战的女人，
强烈的控制欲，控制不了男人，就寻找自己能控制的女人让位，
保留着纯封建的女主人思想， 与这个时代格格不入。
她会以一句“永远不离开你”来威胁男人，
用各种了解和示好来增加自己的砝码，
用男人难以取舍的弱点来不断拉平天枰，
用宽容和爱来掩饰害怕失去女主人地位的致命弱点。
她不应属于这个年代。
追求太多种生活，
有太多小资情调，
虚荣又肤浅，
却学习各种特长来充实自己的表象优势，
锻炼自己的气质，为了有资本来虚荣，
只向宠爱自己的人发泄嫉妒之心，
因为仍旧会被宠爱。
欲望越来越强烈，与现实越来越遥远。
这样的女人，让人看不透她的深邃，
看不透她的虚荣，
看不透她的堕落。
希望有一天，
当她不再与她的大志向失之交臂时，
她也能为真实的自己而活，
不再虚荣造作，
学会面对现实。 7月8日 又一次成长一只失败的摩羯遇到了一只纯粹的摩羯，
很长时间以来，我不再听歌，不再写文字，甚至不再看文字
只是平淡地生活，做人生计划上排好的事业，冷静而理智
我想我终于也成了纯粹的摩羯
经过几天像风口浪尖一样的疯狂，我好像一瞬间病的更重了
早上同事说，没有安全感是重度强迫症的信号，我想，我该是重度强迫症了吧
一整天觉得很困，好像这是没有睡眠的一个星期
望着隔壁工位上鱼缸里两只日渐肥硕的大蜗牛，红色的，生活在水里的蜗牛，好像看见了自己
我找到了我的房子，整天背着他，快乐地生活
可没了他我还是重度强迫症……
就那么突然地疯狂地厌恶所有的人，痛哭流涕的时候，他让我找回了自己
好像被人捏着犄角揪出壳，挣扎、痛苦，找不到家，觉得自己渺小的谁都要伸脚来踩上一脚，让我从此消失掉
不知道他哪来的神奇的力量，可以安抚我受伤的心灵，呵呵，我的确成长了，只是心里的禁区成了病症，而他成了我必须随身携带的药方。
一只纯粹的摩羯坚定而冷静，我缺少的，是坚定，有些人有些感情，是永远无须去怀疑的，是我没有控制好自己的自私之心。
他说，我没有真诚地认错。现在，我真诚地说，我辜负了某人坚定的关怀和爱。
或许我的悲观心理太重，总是想到太多阴暗面，成了治不好的绝症，但即使我只是一只卑微的蜗牛，也有阳光每天洒在我的壳上，愿自己从此只享受那一缕阳光，不再计较这阳光施与万物。
感谢我的壳和药方，将我很快带出阴霾。 2月9日 孔明灯屡屡在电影里看见飘忽的孔明灯，觉得是很神奇的事
那天在庙会看见卖的，小熊很兴奋地让我买了下来
今天晚上，映着四周灿烂的烟火，我们找到一个小小的空场，悄悄地放飞了孔明灯
也许是第一次的关系，我有点激动，看到孔明灯飞快地升空，慌乱中只记得许个最迫切的愿望
等到抬头时已经看不见灯上大大的福字~看到它升的那么高那么快，我突然觉得幸福的想流眼泪
或许只是那么一瞬间，孔明灯就变成了一颗亮亮的流行，最后滑翔着消失在夜空中
我们循着它的轨迹一路找去，却没有着落。
后来我说不找了，既然已经挥手再见，又希望它载着我们的愿望远去，就让它默默地躺在属于它的着落地吧，孔明灯无论下落如何，都承载着我们美好的愿望，和守望幸福的笑容。
人们之间不是每个阶段都有诗情画意的爱情，但时间的流逝会让很多感情沉淀并溶解在一起，最终发生不同的化学反应，产生不同的东西。
629天，是一个突破，也是一个又一个阶段的承续。
无论生活如何变得现实起来，感谢那个为我点亮孔明灯，守候幸福的男人……
亲爱的，我爱你！ 1月9日 09年始于分离……09年的第一个星期，这份工作第一次带给我伤感
师父正式调离的那天，我第一个来到办公室，没有开灯，呆呆地站在他的工位旁边，看着几乎空落的桌子和师父的茶杯……说不出来的滋味
所里聚餐时师父说的那些话，带着酒意，却成了工作中唯一挥之不去的记忆
突然看见师父的工位里已经坐上了别人时，我才发现离别终究还是会发生
其实师父也只是搬去了隔壁而已，心里还是不愿意承认
总是想去隔壁看看他，但是知道没有能说的话又不敢过去，总好不容易抓住一个送东西的机会过去，他却不在……
今天在楼道里突然看见师父，简单的一问一答，我却感到非常强烈的想念。
很奇怪的心理，看不见他的时候反而可以安慰自己其实也不是真正的分离，但真的碰见他，就觉得见面短暂的更加让人想念。
或许，我真的还没有长大
第一次看到权力左右着人的道路，像摆布棋子一样地摆布着所有的人，让他们为此而悲欢离合，我可以接受这样的现实，却无法承受分离的悲伤。
我也曾觉得师父是个奇怪的人，或许我们也算不上投缘的人，但至少，他身上有很多我欣赏的地方，在他身边会觉得很开心
或许伤感的终端，只是生活中少了一份开心…… 12月30日 温馨时光缩在我的小小工位里，看了几部温馨电影~
开始疯狂喜欢亚当•桑德勒
还记得去年看他的“万能遥控器”，最后哭的唏哩哗啦
昨天看他的“从心开始”，在嘈杂的办公室里也流出了眼泪……
现在开始期待他的“睡前故事”，好期待~
很欣慰，能在一片温情中静候生日的到来……
2009年，到现在为止还没有好消息，接踵而来的，都是关于新的一年的可怕事情
就连星座占卜也将是不幸的一年，唉……
但愿我的温情会继续持续下去…… 11月11日 想改变又不敢改变的生活我突然发现自己陷入了想改变又无法改变的生活，虽然坐在办公室就忽视这种感觉，但在办公室与家之间的途中我每天都受着这种折磨。
今天和很多人在无意间聊到了老公的问题，看着单位的女人们一个个靠着优秀的老公过着无忧无虑的安稳生活，不能说不奢望，可是才23岁的我，奢望这些实在是无法接受。
每天早上从等班车开始，我就在思考究竟当一辈子公务员还是几年后去过自己的生活，而每一天的答案都不同，我已经变得没有勇气，就像小熊预测的一样，我在被消磨……
工作的时候，我常常感到太厌烦，想着自己想作的职业，没有办法平静下来，随着考试结果出来的日子越来越近，我越来越害怕，就像要被执行死刑似的。
如果通过了，我会很开心，但是又面临着选择；如果没通过，就意味着还要无止境地在那里工作……我不喜欢，真的，不仅仅是因为工资少，还有工作本身，上班本身，不喜欢的人很多很多，这份工作的无数个地方不适合我；我很想出国旅行几个月，而这份工作让我30年内都没有这种可能性，太恐怖了……
这工作安稳的让我无法放弃，也有太多人不会容忍我放弃，更有太大的压力让我不敢放弃，可是它又摧毁了我太多非常非常想做的事情，我没有办法不被这些渴望折磨
尤其是不开心的日子，我更加倍感折磨，这份光彩的工作，现在就像噩梦一样，让我默默地被它磨合和煎熬，却又无计可施……究竟是怎么了……
11月6日 回到城市刚从村里回到喧嚣的城市时，还恍惚的不能适应
直到又开始看电影、又开始逛街、又开始见老朋友才感到生活在继续
回到有网络的世界感触颇深，需要做的事情很多，以至于没有时间写文字
人生啊…………我最近常感叹的话……
从来没有这么需要繁华，这么需要物质，也不知道这样是空虚还是浮华
可是面对太多东西和太少的钱，才明白生活要现实
工作和生活都回到固定的频率，不开心的事也累积起来，妈妈说，上班就是这样的，受些委屈才正常
也许很快，我就会适应这一切，变得事故而圆滑……
10月1日 什么变了，什么没变一年了，突然又回到悲伤的日子，生活，到底不会永远阳光灿烂新鲜的东西很快就会变熟悉，熟悉的人也会突然变的陌生时间的力量，总是强大而又潜移默化密友们接连漂洋过海，会突然觉得孤单为了爱而落泪，才明白自己真的在爱一个人为什么，爱情只有伴着眼泪，才会让人醒悟想一个人一段时间，想一想我是不是又爱过了线，为什么付出的越多，心里越空没有真爱就没有负担，也不想得到；真的爱了，人也变得不再宽容你不爱他的时候，他当你是女神，觉得你不像别的女人一般小气；你爱他了，他觉得你什么时候变得这样不可理喻的世俗……男人，到底是太傻还是太聪明，到底是想要那个得不到的，还是想要眼前的真实的我一年后，所有爱情能掩盖的缺点都已暴露无遗那么，你是不是已经后悔，爱上了我……6月9日 忙于见面这两周成了聚会周,到处出席聚会,见这个见那个,大家似乎对我们这"一对"都充满了不禁的好奇心
先是让他请我宿舍里一帮密友吃饭
然后他带我和他高中最好的朋友吃饭
然后带他见我高中最好的朋友
然后是和我父母吃饭
明天又要和他高中最好的朋友及女友吃四人晚餐,呵呵
明天终于答应让我喝酒了,真不容易
不断地熟悉彼此的朋友和熟人,也熟悉了彼此
只是觉得有意思,每天见不同的人,聊天吃饭,好像社交应酬一样
真佩服自己每天都装的这么"优秀",吃自助有分寸,还要照顾他,帮他烤肉帮他夹菜,让他在朋友面前有"尊严",他朋友的敬酒我要一杯一杯地喝干
;吃西餐要装淑女,帮他切好牛排,喝红酒要品,说话要小声;到路边滩要爽快,喝酒要痛快,吃串也吃的津津有味;打麻将要一点点教,不让他觉得无聊;见父母要撒娇,让他有表现的机会……
不同的人,不同的场合,不一样的我,真的自恋了~~呵呵
原来人,可以这样多变,并不疲倦,也不厌烦  5月24日 两只小龟的忌日今天，是第二只小龟忌日
从5月19日到今天,两只小龟相继离我们而去，就在去年……
就这样一年过去了，我拥有了那么多，又失去了那么多……
从5月19日到今天，我的生活也发生了很大的变化，结束了4年的单身生活……
这两天尤其疯狂地往返于科大、家和学校，很累，也很迷茫
昨天的“刷夜”演变成流浪街头最终还是渴望回到宿舍温暖的小床上，就好象是命运的安排，让我恋起家，恋起平静
小龟们，你们可安好？在另一个世界，还关心着我们么？
也许我们已经不能是我们，现在的我们另有其人，但是你们却葬在了一起，永远做了“你们”，羡慕……
我一直记挂着你们，心情不好的时候，常常去看你们
也许我的心事，只有你们知道；也许我的选择，你们早已替我安排
谢谢你们保佑着我们，谢谢…… 5月9日 最近都发生了什么五·一结束了，去了趟河南，长了一身大包，回来以后嗓子发炎肿起来，鼻子不停出血……
切尔西在冠军联赛中被淘汰，又把英超冠军提早送给了曼联……
当然，切尔西也在足总杯的决赛上赢了曼联
穆里尼奥已经很难留下，面对即将到来的动荡，舍甫琴科在切尔西还会有辉煌的未来么？
是啊，这是一个动荡的年代……
今天补完了所有的牙
今天下了立夏后的第一场雨，我被淋了，因为我的心也在下雨
今天应该完成的ppt，最终还是没有心情去完成了
忍着喉咙里的疼痛，坐在电脑前，选来选去决定写在这里，看来还是对这里的感情最深
应该怎么说呢？每个人最终都要为自己活着，原来这才是真理
我突然发现自己错了，我以为努力了，就会走出困境，大家都会解脱，其实这根本是不可能的
想要他获得解脱，要么我最终被伤害，要么我选择离开，结论是我必须做出选择
在这个困境中，我是不可能全身而退的，就像梦是很难成真的
我是努力了，是改变了，是可以接受并祝福他幸福了，可是一旦他走出了困境，找到了幸福，到时候生活中不尽的孤单和寂寞，我能承担么？我根本是骗自己
到时候，除了羡慕和隐忍，强装出笑容，我还能怎么样？让他生活在我的羡慕里，那是他想要的幸福么？
既然他已经长大，已经努力挣脱，已经不愿意和我一起生活在我的世界里，那么，应该放开的人是我
他可以自私，可以不断地伤害我，因为至少他可以用这些去换幸福，可是我，即使自私即使伤害，也什么都换不到
我回忆着我们走过的路，知道他再也无法容忍我的自私
想起他曾经对我的好，泪流满面……
此时此刻，我突然想起了蝈蝈最爱的“东京爱情故事”，有些人永远不懂得选择，有些人总是要为别人作出选择，一个自称是我的尼采的人消失了，想想以后没有阳光的生活，我默默地擦掉泪，命运到底还是要我一个人承担，那就承担吧
理解后才知道，他已经没有能力陪伴我，这一天到底还是来了
我再怎么努力，也躲不开寂寞的，那么，就主动选择一条寂寞的路走吧
非常感激，真的，感激这么多年来给我的快乐，很遗憾我不是相伴终生的人，原来那个心理测试骗了我们这么多年……………………………………………………………………………………………………………………………………………………
4月28日 拆了今天出去溜达,发现华人音像广场居然没了,关门大吉了……
本来想看看CD的，只好做罢，真是……
就这么没了，唉……
这世界上的东西，都是这样悄悄的来，悄悄的去么？
虽然在的时候没觉得好，还挺贵，可是突然没了，总是觉得不方便了，人啊，就是欠
还有，我办的会员卡咋办呢？希望新东安的店还在…………………… 4月25日 疯了，都疯了最近真是本砖头砸了脑袋，一片晕悬……
今天又去弄我的破牙，妈妈啊，疼死了
妈妈为了补偿我，给我买了一堆马克西姆的西点，结果吃起来还是牙疼……
回到家才想起今天不用上党课，改周五了……
于是去老板那里买盘，一咬牙一剁脚买了200集的韩剧，再三追问老板确定是央视的配音，到家一看是港台的配音，崩溃了……
下午妈妈突然回家说要去重庆，2个小时后就去了机场，让我一片茫然……
吃过晚饭回家冲澡，想去刷夜，大家都不带我玩……
妈妈突然出差，家里的西点吃不完，说带学校来，还给忘了……
回学校才知道周五下午没课，可是因为党课调了我一下午没事还得在学校呆着等到五点半，再上课上到七点半，再一次崩溃……
接了某人的电话，冷的我心里只发颤，真是疯了，都疯了！
搜狐那里突然就写不下去了，噎的我难受，暂时还是写这里吧……
以我的口头禅结尾：人生啊………………………………………… 4月17日 我背叛了自己的心~今天，我背叛了自己的心，做了一个决定，所以我的心很受伤
其实我很不忍心，很舍不得，但是没有办法
这种无奈，没有人会理解
在我们都受伤的时候，谁来为难一下自己比较好呢？
他为我做了很多，也受了很多伤
这对我们或许都是不公平
也许我也应该寻找一种方法解决，但是方法真的都能做到么？
我不知道，真的不知道
其实我是这么软弱，远不像另一个版本中写的那样坚强
这一次，不管是天堂还是地狱，都让自己跳一次吧
做个亲人，关心着、守护着，远观但不亲近
把所有欲望都关起来
努力坚持…… 4月12日 我和牙医有个约会上上周拔牙,上周补三颗牙,这周补三颗牙,还有大约5颗牙要补,3颗牙要拔,现在我基本上把自己当成没有牙的人……
不幸的我的上下牙严重错位，所有的牙都弄好后，还要矫正牙齿，而且长达两年半时间……
十几年不看牙，终究还是躲不开牙医，没办法啊，真是和牙医缘分不浅啊……
不知何时才能解脱这个牙齿噩梦………………555555555 4月10日 无奈啊花了3个小时都打不开自己的各个博客,本想今天都写一下的计划完不成了
写到这个才写了3个博,电脑快没电了……
无奈这网速，无奈这些网站，还有我可能已深中病毒的电脑
但是把不开心都写完了，就会开心起来吧，很希望今天能有个好梦，而不再是前几天那些虚幻的好梦（反梦吧）
大家都睡熟了，开始冷了，脚都冻的冰冰的，我也该睡了
今天的心情真的不好，中午过来就很烦，下午才知道烦是因为又有某人的事，唉……最近总是这个人，终于找到根源了
最近睡不好也是在担心这个，所以白天才烦，越烦还越撞上这个，没辙……能说是巧合么？怎么又是她……
如果是巧合，一定是上帝又在惩罚我了，还是耐心忍着吧，生活就是这样的，总得有人受伤……
3月28日 拔牙今天早上爸爸5点就起床去北大口腔医院给我挂号，7：30被妈妈拉起来，爸爸送我们到口腔医院
由于对牙医有天生的恐惧，如果不是爸爸妈妈全部出动，我想我是肯定不会来
我们挂的是1号，8点钟准时进了诊视，走在那个可怕的躺椅上，我就冒冷汗
医生是一位专家爷爷，很负责地告诉我我的4颗智齿全部都横向，必须要都拔掉，唉……真是要我的命了……
上一次拔牙还是在遥远的换牙时期，而且拔的是一颗悬着快掉的牙，所以可以说今天是第一次拔牙，心里非常恐惧
 麻药打过，钳子开始在嘴里活动，像拧螺丝一样的声音，最郁闷的是我还是很疼，于是打第二针麻药，但是还是疼
专家爷爷夹一会，歇一会，嘴里一直说，你这牙真难拔，难拔的牙就是会疼，你想想别的吧……
想着我坚挺的智齿，我心里盘算着它得用了我多少钙啊，这年头补点钙不容易，这几年，妈妈一直买各种钙片让我吃，是希望能再长点个儿，结果……千八百块钱出去了，长了这么四颗牙……人生啊……
可怜的智齿终于被拽了下来，专家爷爷举到我面前让我看，我痛苦地点着头心里想：你妈妈的，就这么个破牙要了我230元啊！
嘴里塞着棉花，专家爷爷叮嘱我下周先把两颗槽牙补好，然后给他打电话拔剩下的3颗智齿，而且下面的智齿不好拔还要先照片子……
捂着腮帮子和妈妈一起回家，路上想着，拔掉这4颗牙又得花1000多，这来来回回的真是花钱买罪受……
可是有啥办法？人家不长智齿的得省多少钱和钙啊？
我觉得这智齿真不能说是智慧之齿，拔一次打两针麻药，来回几次，智慧就变智障了……唉……
这回倒是减肥了，到现在还非常疼，肚子很饿可什么也不想吃……痛苦…… 3月27日 邪恶女人自我保护十大原则如果你是一个男人，并且和我的关系比同学近一点，比老公远一点，那么请你仔细阅读以下内容：
1、永远不要伤害我的自尊心。
由于我拥有强烈无比甚至变态的自尊心，所以如果你对我说一些诸如“你永远学不会……”“你做不了……”“你做的再好也不行的”之类的话，表面上或许没事，但你的话会成为巨大的阴影笼罩着我的人生。
2、永远不要打击我的自信心。
由于我拥有几乎脆弱到没有的自信心，所以如果你对我说一些诸如“你永远也比不上XXX”之类的话，足以导致我的下半生生活在自暴自弃中……这个责任，你能负担么
 3、永远不要欺骗我。
由于我拥有极其敏感的神经，即使明知道是善意的谎言，也可能因此而再也无法相信你，所以如果一定要撒谎的话，请自行声明：“这是万不得已的谎话”。
4、永远不要言行不一致。
如果承诺了的事情做不到，我一定会记一辈子的。如果不想50年后见到我还让我问你：“你答应带我去……的，什么时候去啊？？”就请立刻履行你的诺言！如果连自己答应过的事都不记得，那么你的下场……自己想吧~
另：如果你曾经对我说过“我会爱你一生一世”或者“我们会永远在一起”的话，那你知道应该怎么做了吧？哈
5、永远不要做忘恩负义的小人。
我是一个极重感情的人，如果你做了忘恩负义的事情，无论是对我还是对我的女性朋友们，都不会放过你。
 6、请不要在我认为非常重要的日子里（比如我的生日），既和我约会，又和别的女人有约，因为和你有约的女人会遭到最恶毒的诅咒
 7、请不要在我精心准备了一份Surprise或Present时，表现出一副不以为然的样子，因为我会对自己说：“你妈妈的，下次再对你好我就不是人养的！”
 8、请不要轻易在我面前提“旅游”这个话题，因为我对旅游有着不可思议的依赖性，尤其是在一些灰色日期，所以会出现如下后果：
（1）如果你说了我想去的地方，无论你是否愿意与我同去，我都会和你一起去，这是你自找麻烦……
（2）如果你说了我想去的地方，而我因某些客观因素不能去，我会把一厢怨气全部发泄到你身上，这是你自找苦吃……
（3）如果你说了一个我不想去的地方（至今还没有），我会觉得你超级没品，这是你自取其辱……
9、在明知我生病或表示心情很差时，请一定记得关心我，否则要么被拉进我的黑名单，要么被我纠缠一辈子……
10、请不要总说我没有运动神经，因为我本来就没有运动神经，为了一个事实让我记恨你，何必呢？你傻啊……
P.S:其实我想说的是，人们在乎的东西不一样，对同一件事的感受也不同，这就是所谓的不一样的价值观。你的无所谓，可能是我一生难忘的痛苦。
还要特别感谢至今仍然守在我身边的男人和女人们，因为我这个邪恶又变态的小女人，你们吃了不少苦……其实我很感动的，真的！
3月21日 气愤非常非常生气
今天晚上搜狐的博客一直和我过不去,不断地死了又死,卡的整个IE都不能用,写了的文章也丢了
气愤气愤
心情糟糕透了,给别人发短信也没回音……
一个人在宿舍只好对着墙壁泄愤了，真是！
该死的今天还停暖气了，真冷，你爷爷的！ |
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