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11月24日 患得患失一瞬间，我得到了作为人生目标的东西，因为太想得到，始终觉得如同梦境一般，开心的扒在小熊的肩上哭了……
几天之后，我突然有了很大的变化，就是开始害怕失去
原来人真的得到越多，越怕失去
甚至想奖励自己，揣着钞票去商场，都舍不得花，这种感觉，从来都没有过
人生的计划从未终止，我开始筹划学英语，筹划结婚，筹划今后的日子
短短几天我好像想完了一辈子的事情，感觉很累
这是怎么了，原来得到之后，竟然没有想象中的那种轻松感，反而更累了
甚至从来不担心的小熊，我也开始害怕失去
总觉得自己得到了什么，就会失去什么，但究竟要失去什么去换又无法知道，所以终日惶惶不安
总之这感觉，真的太奇怪了~大概是我从未料想得到的…… 8月7日 这样一种女人有这样一种女人，
有大志向却没有大作为，
骨子里透着慵懒，
从不压迫自己生活，
总想付出芝麻得到西瓜，
从小到大事业无大挫也无大进，
关键时刻与自己的大志向总是失之交臂，却又能有意想不到的所谓福气
说失意，是矫情；是如意，也没有真正如过意，总是差着那么一点点，说不出道不去的遗憾，
多刻苦一点又不肯，
彻底地享受福气的安排又不甘。
就是这样一种女人，
在感情上，专一到固执，
甘于付出又虚伪地端庄，
向自己的男人低头，
却不能放过向自己挑战的女人，
强烈的控制欲，控制不了男人，就寻找自己能控制的女人让位，
保留着纯封建的女主人思想， 与这个时代格格不入。
她会以一句“永远不离开你”来威胁男人，
用各种了解和示好来增加自己的砝码，
用男人难以取舍的弱点来不断拉平天枰，
用宽容和爱来掩饰害怕失去女主人地位的致命弱点。
她不应属于这个年代。
追求太多种生活，
有太多小资情调，
虚荣又肤浅，
却学习各种特长来充实自己的表象优势，
锻炼自己的气质，为了有资本来虚荣，
只向宠爱自己的人发泄嫉妒之心，
因为仍旧会被宠爱。
欲望越来越强烈，与现实越来越遥远。
这样的女人，让人看不透她的深邃，
看不透她的虚荣，
看不透她的堕落。
希望有一天，
当她不再与她的大志向失之交臂时，
她也能为真实的自己而活，
不再虚荣造作，
学会面对现实。 7月8日 又一次成长一只失败的摩羯遇到了一只纯粹的摩羯，
很长时间以来，我不再听歌，不再写文字，甚至不再看文字
只是平淡地生活，做人生计划上排好的事业，冷静而理智
我想我终于也成了纯粹的摩羯
经过几天像风口浪尖一样的疯狂，我好像一瞬间病的更重了
早上同事说，没有安全感是重度强迫症的信号，我想，我该是重度强迫症了吧
一整天觉得很困，好像这是没有睡眠的一个星期
望着隔壁工位上鱼缸里两只日渐肥硕的大蜗牛，红色的，生活在水里的蜗牛，好像看见了自己
我找到了我的房子，整天背着他，快乐地生活
可没了他我还是重度强迫症……
就那么突然地疯狂地厌恶所有的人，痛哭流涕的时候，他让我找回了自己
好像被人捏着犄角揪出壳，挣扎、痛苦，找不到家，觉得自己渺小的谁都要伸脚来踩上一脚，让我从此消失掉
不知道他哪来的神奇的力量，可以安抚我受伤的心灵，呵呵，我的确成长了，只是心里的禁区成了病症，而他成了我必须随身携带的药方。
一只纯粹的摩羯坚定而冷静，我缺少的，是坚定，有些人有些感情，是永远无须去怀疑的，是我没有控制好自己的自私之心。
他说，我没有真诚地认错。现在，我真诚地说，我辜负了某人坚定的关怀和爱。
或许我的悲观心理太重，总是想到太多阴暗面，成了治不好的绝症，但即使我只是一只卑微的蜗牛，也有阳光每天洒在我的壳上，愿自己从此只享受那一缕阳光，不再计较这阳光施与万物。
感谢我的壳和药方，将我很快带出阴霾。 2月9日 孔明灯屡屡在电影里看见飘忽的孔明灯，觉得是很神奇的事
那天在庙会看见卖的，小熊很兴奋地让我买了下来
今天晚上，映着四周灿烂的烟火，我们找到一个小小的空场，悄悄地放飞了孔明灯
也许是第一次的关系，我有点激动，看到孔明灯飞快地升空，慌乱中只记得许个最迫切的愿望
等到抬头时已经看不见灯上大大的福字~看到它升的那么高那么快，我突然觉得幸福的想流眼泪
或许只是那么一瞬间，孔明灯就变成了一颗亮亮的流行，最后滑翔着消失在夜空中
我们循着它的轨迹一路找去，却没有着落。
后来我说不找了，既然已经挥手再见，又希望它载着我们的愿望远去，就让它默默地躺在属于它的着落地吧，孔明灯无论下落如何，都承载着我们美好的愿望，和守望幸福的笑容。
人们之间不是每个阶段都有诗情画意的爱情，但时间的流逝会让很多感情沉淀并溶解在一起，最终发生不同的化学反应，产生不同的东西。
629天，是一个突破，也是一个又一个阶段的承续。
无论生活如何变得现实起来，感谢那个为我点亮孔明灯，守候幸福的男人……
亲爱的，我爱你！ 1月9日 09年始于分离……09年的第一个星期，这份工作第一次带给我伤感
师父正式调离的那天，我第一个来到办公室，没有开灯，呆呆地站在他的工位旁边，看着几乎空落的桌子和师父的茶杯……说不出来的滋味
所里聚餐时师父说的那些话，带着酒意，却成了工作中唯一挥之不去的记忆
突然看见师父的工位里已经坐上了别人时，我才发现离别终究还是会发生
其实师父也只是搬去了隔壁而已，心里还是不愿意承认
总是想去隔壁看看他，但是知道没有能说的话又不敢过去，总好不容易抓住一个送东西的机会过去，他却不在……
今天在楼道里突然看见师父，简单的一问一答，我却感到非常强烈的想念。
很奇怪的心理，看不见他的时候反而可以安慰自己其实也不是真正的分离，但真的碰见他，就觉得见面短暂的更加让人想念。
或许，我真的还没有长大
第一次看到权力左右着人的道路，像摆布棋子一样地摆布着所有的人，让他们为此而悲欢离合，我可以接受这样的现实，却无法承受分离的悲伤。
我也曾觉得师父是个奇怪的人，或许我们也算不上投缘的人，但至少，他身上有很多我欣赏的地方，在他身边会觉得很开心
或许伤感的终端，只是生活中少了一份开心……
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